Was für ein merkwürdiger Tag? Ja,mein Frühdienst meldete sich ne halbe Stunde vorher krank. Ja und dann finde mal schnell jemanden der einspringen kann. So hing ich dann erstmal am Telefon...um 11 hatte ich dann mein ersten Kaffee. Dann war meine Assistentin schnell einkaufen und dann hatte ich meinen Tag wieder für mich, der nächste Assistent kam dann erst am Nachmittag.
Für mich hieß es, ich nahm mein kleines Tablett und setzte mich auf den Friedhof vor meinem Haus. Ja ich genoss den Frühling und machte meinen Bürokram draußen.
Ich bestellte heute erstmal für mich persönlich und meine Assistenten Schnelltests. Ja ich machte das erstmal über mein persönliches Budget, weil ich es zum Schutz für mich und Assistentinin notwendig halte, da wir doch sehr körpernah zusammen arbeiten. Es ist aber noch nicht so ganz klar welche Kosten meine zuständige Behörde davon übernimmt, doch ich und mein Team fühlen uns damit sicherer, denn wir wissen alle wir sind alle wirklich negativ und ja wenn es darauf ankommt, werde auch dafür streiten, denn ich bin froh, dass es mir so gut geht. Der BAV der mich in meinem persönlichen Budget im Arbeitgebermodell begleitet unterstützt mich dabei, denn wenn du viele Mamas im Team hast ist, der Wunsch nach Absicherung noch einmal größer für alle Beteiligten. Diese Erfahrung habe ich gemacht und dem Wunsch muss ich als Arbeitgeber im Rahmen des Persönlichen Budget ja auch nachkommen. Ich muss zumindest die Möglichkeit zur Testung anbieten. Oder gelte ich als im Arbeitgeber im Rahmen des Persönlichen Budget nicht als "normaler " Arbeitgeber? Diese Frage stellte sich mir heute ernsthaft, weil mir gesagt wurde: "Na ja reicht es denn nicht, wenn du erstmal nur 10 Tests da hast? " Bei 6 Assistentinin?
Äh nein, wenn ich als Arbeitgeber ab heute für jeden Arbeitnehmer 2 mal pro Woche die Möglichkeit des Tests anbieten soll. Laut neuen Senatsbeschluss. Oder rechne ich falsch?
Na ja ich habe mich heute halt mal damit beschäftigt, weil ich es für notwendig halte und habe als Arbeitgeber irgendwie auch die Pflicht und Verantwortung mich darum zu kümmern, wenn ich gefragt werde und der Bedarf da ist. Schauen wir mal, wo die Reise dahin geht.
Ich habe mir heute erstmal lauter Leckereien gekauft denn ich mache mir Ostern schön
phu, heut kam ich erstmal so an meine Grenzen,das am Nachmittag erstmal einfach einschlief.
Ja morgen ging erstmal mein Handy komplett nicht mehr, weil sich mein Handy total verstellt hat. Es ging nix mehr. Dann ist meine Assistentinin erstmal in den Laden von O2 und dort repariert der Mann es wieder.
Dann kam der nächste Schock, weil es so aussah, als hätte ich im nächsten Monat wieder 300 € weniger, weil sich die Behörde verrechnet hatte, Und war schon ganz schlecht, weil das durfte jetzt nicht passieren, also telefonierte ich den ganzen Tag um das wieder hin zu biegen. Es gelang mir auch, doch ich war ziemlich ko, weil dieser Bettelmodus macht mich fertig, weil nur von Luft und Liebe kann man ja auch nicht leben. Ja, Fehler können passieren, aber nicht so häufig.
Ja und dann war noch länger spazieren und jetzt trinke ich noch ein Wein und dann krabbel ich in mein Bett.
heut saß ich wieder länger am Schreibtisch. Ja weil ich für noch ein paar Fragen klären wollte. Ehrlich, heute vermisste ich mal wieder eine Beratungsstelle für Menschen mit körperlichen Einschränkungen, die einfach eine gewisse Fachkompetenz hat,also jemanden der mir einfach mal sagen kann, welche Dinge ich mit Grundsicherung oder voller Erwerbsminderung darf oder nicht? Oder ob sich überhaupt so etwas wie ein Rentenanspruch habe oder nicht, auch wenn nicht arbeiten darf. Oder ob ich eine Altersvorsorge machen darf? Oder hat sich etwas an den Gesetzen der Grundsicherung geändert? Oder gibt es für jemanden wie mich noch eine andere Form von finanziellen Unterstützung vom Staat?..
All diese Fragen beschäftigen mich heute und ich kann dir sagen im Netz gibt es zwar viele Links, aber wirklich wenig Informationen . Ich hing heute einen dreiviertel Tag vor dem Internet. Warum mach ich das? Na weil ich halt denke wenn ich mich mit meiner Finanziellen Situation auseinander setze, dann soll das ja am Ende auch so bleiben, also muss ich so etwas wie Vorsorge betreiben, sonst macht das wenig Sinn...
Dann war ich noch länger spazieren und dann kroch ich in mein Bett.
Es ist mal wieder etwas zwischen den Tagen und ich kann nicht schlafen, weil ich habe einen langen Serienmarathon hinter mir, ich habe jetzt fast zwei Tage lang the of Thrones gesehen.
Einfach weil ich mal die Welt um mich rum und in mir vergessen wollte. Ja und was soll ich dir erzählen, es hat geklappt.
Ich wollte das kleine Virus und das ganze Drama darüber vergessen, denn ja es zieht an denn und der Geduld . Und doch denke ich, es wird auch vorüber gehen diese komische Zeit.
Diese Gesellschaft muss nur einen klaren Blick und Weg finden, wie sie mit diesem Problem umgehen könnte so dass, es klare Richtungen gibt und die Menschen verstehen lernen und die Menschen sich auch verstanden fühlen und nicht allein gelassen. Sie müssen es in dieser Pandemie wohl lernen, das gute Kommunikation wichtig ist,damit die Pflanzen Vertrauen und die Hoffnung bleiben und wachsen der Dünger dafür ist nur mal Transparenz und Klarheit, sonst fördert man Unruhe und Angst
Ich persönlich glaube, dass man diese Pandemie erst richtig in den Griff bekommen kann, wenn man gemeinsam Lösungen findet und die Menschen einfach mal aufhören immer nur zu sehen was falsch ist. Aus Fehlern kann man lernen, doch jeder braucht man Strukturen und Strategien, die jeder einzelne versteht und auch nachvollziehen kann. Und Respekt füreinander.
Warum schreib ich das hier so offen, ganz ehrlich gesagt, ich sitze seit über einem Jahr jetzt zu Hause, einfach aus Schutz vor dem Virus und das ohne viel zu meckern.
Doch ich höre so viele unterschiedliche Meinungen und Nachrichten um und über dieses kleine Corona Virus , dass schwierig ist langsam mit einem neutralen Blick zu werfen auf das Geschehen. .
Ich weiß wohl, dass man als Politiker heutzutage einen scheiß Job hat , doch hin und wieder muss man solch einen Job machen. Und schelle Entscheidungen treffen, die nachvollziehbar sind. Aber so ein Durcheinander macht jeden wahnsinnig .
Das mein Blick von oben Die Geschichte des kleinen Corona-Virus.
Ich habe heute wieder länger am Schreibtisch gesessen ,ja weil ich musste noch einiges mit meinen Finanzen klären,und musste wieder feststellen, dass man mir nicht wirklich helfen kann.
Also setze ich mich an mein Internet und schaute nach Beratungsstellen für dieses Problem, aber viele sind gar nicht Rollstuhl gerecht oder meinen ich hätte ja nur den hohen Dispo als Problem, da könnte man mir nicht wirklich helfen.
Doch mit möchte ich mich jetzt nicht zufrieden geben und deshalb werde ich mich jetzt nicht mehr an private Beratungsstellen wenden, sondern suche mir jetzt staatliche Hilfe, denn ich möchte dieses Thema und Problem jetzt für mich selbst lösen und ich werde jetzt auch nicht mehr locker lassen . Und irgendwie werde ich jemanden finden der mir zur Seite steht und mich gut informiert.
Dann war ich heute wieder lange spazieren und dann Abends schaute ich Filme und saß an meinem kleinem Webrahmen.
heut war ein echt ruhiger Tag, ja weil hab mich heute nicht von meinem Fernseher und meiner Kuscheldecke weg bewegt und um mich herum lagen meine 3 Samtpfoten. Das war heute mein Tag.
Ja, und dann habe ich heut für mich persönlich entschieden, das ich ab Mitte April von zu Hause in die E Mail Beratung für Kinder und Jugendliche der Diakonie einsteige natürlich ehrenamtlich und von zu Hause aus.
Ich denke es ist gut und das ist was ich kann und momentan macht es für mich Sinn, denn in diesem Bereich wird derzeit Hilfe benötigt und dann macht es wenigstens ein bisschen Sinn für mich so lange studiert zu haben.
Und wenn ich schon nicht viel machen kann und darf, dann schenke ich wenigstens etwas von meiner Zeit.
Tja was soll ich dir erzählen, wieder saß ich an meinem Schreibtisch, und schreib Mails und Briefe ohne Ende. Ja, wenn ich einmal anfange Dinge zu ordnen, dann hört es nicht mehr auf. Das dauerte dann halt heute wieder mal von 11 -16 Uhr.
Dann war ich lange spazieren. Brrr... war das heute kalt, und doch ich diesen Spaziergang heute,weil wenn man in seinem eigenen Leben aufräumt,dann kommt man schon mal an die eigenen Grenzen.
Ja, heut kam da auch einiges hoch, was ich tief in mir vergraben habe, weil es mich sehr verletzte und ich konnte alle Splitter welche es in meinem Herzen und meiner Seele hinterlassen hat spüren und weiß jetzt wieder, dass ich den ein oder anderen hohen Preis für meine Selbstbestimmung und für meine Selbständigkeit bezahlt habe. Ich konnte förmlich fast alles normal erleben . Meine alte Verzweiflung und Wut und alle meine Fragen und Gefühle von damaligen Zeiten waren wieder da, mir war als schnürt mir jemand die Kehle zu ich musste raus und dann lief ich einfach über den Friedhof vor meinem Haus und ließ alles raus.
Als es besser war, wurde mir aber auch sehr schnell bewusst, ich habe alles überlebt und ich lebe mein Leben und ich mach es gut. Nur ich muss jetzt, dass Aufräumarbeiten in meinen Leben zu Ende bringen, denn ich weiß es ist gut auch wenn es hart ist. Ich wusste aber auch, Menschen die sich bis jetzt nicht bei mir entschuldigt haben, werden sich auch nicht mehr entschuldigen, und so wusste ich plötzlich, ich muss auch das jetzt los lassen und endlich für mich persönlich beenden -und los lassen, denn den Menschen, welche mich zu früheren Zeiten verletzt haben, ist es doch gar nicht bewusst wie sehr sie mich verletzt haben und egal ist es ihnen wahrscheinlich auch.
Also begann ich an viele Menschen aus meiner Vergangenheit Briefe zu schreiben, bei denen mir natürlich klar war und ist, ich schicke diese nicht ab,aber darum geht es dabei nicht, vielmehr nutze ich diese Briefe um Dinge zu verstehen, verarbeiten und für mich abzuschließen. Natürlich habe ich nicht alles heute geschrieben, aber ich habe damit begonnen...und das ist gut. Wenn ich mit meiner Verarbeitung zufrieden und fertig bin kommen sie in eine Kiste mit einer Schleife drum. Wer weiß vielleicht entsteht daraus mal ein Buch.
Ich schreibe diese Briefe so,als ob mir all die Menschen aus meiner Vergangenheit gegenüber sitzen. Ich stelle Fragen und äußere meine Gedanken dazu und schaue nochmal von oben auf Situation drauf um besser zu verstehen... Für mich. Ich bringe es jetzt zu Ende, denn ich weiß und glaube es ist wichtig für mich...
Diesen Beschluss faste ich für mich trank ein Glas Wein und kroch in mein Bett. Dieser Beschluss fühlte sich gut an.
auch heute saß ich wieder länger an meinem Schreibtisch und und ordnete mein Leben, dass ich schrieb viele Mails und Briefe. Ja, und manchmal kullerte die ein oder andere Tränen, weil ich die oder andere Idee vorerst in eine Schublade stecken musste,was mir klar bei mancher Idee fast mein Herz zerriss,doch momentan ist es notwendig manche Dinge erstmal los zu lassen, denn a weiß ich nicht, wie sich das mit dem Corona-Virus noch alles entwickelt und b braucht mein Kopf und meinte Seele, erstmal Luft und Platz um, frei zu bleiben, um alles gut zu kompensieren, denn 1 Rückzugsmodus ist nicht immer leicht sondern ist Ein Stück weit auch eine Herausforderung.
So war ich dann wieder von 11 bis 16 Uhr beschäftigt, dann ging ich wieder länger spazieren und meinen Mann besuchen. Dort verbrachte ich dann bis zum Abendessen. Später ging ich heim und kroch in mein vorgewärmtes Bett und fing an zu schreiben.
Ja,heut hab ich mich meinen privaten Finanzen gestellt, ja weil ich musste mich ja eh wieder mal damit beschäftigen, weil meine zuständige Behörde ja diesbezüglich eh etwas von mir wollte.
Also hab ich mir heute erstmal einen Plan gemacht, wie es mir vielleicht doch noch gelingt von dem blöden Dispo runter zu kommen, trotz der wenigen Finanzen die mir im Monat zur Verfügung steht. Ich weiß mein Ziel ist ambitioniert und es ist eine Herausforderung, doch es kann funktionieren, und eine Schuldnerberatung meint, damit man mir helfen könnte, habe ich zu wenig Schulden und ein Kredit von der Bank um das aus zu lösen bekomme ich nicht wegen der vollen Erwerbsminderung , musste ich mir halt heute selbst einen Plan machen.
Ja, ich stelle heute wieder mal für mich persönlich fest, so bald die Menschen wirklich hören das du die volle Erwerbsminderung und Grundsicherung hast, bekommst du wenig Unterstützung und da ist dein eigener Wille fast egal.
Also, dachte ich mir heute, nachdem ziemlich frustrierte Telefonate führte mit meiner Bank und einer Beratungsstelle, "Okay, wenn dir wirklich niemand bei der Problematik helfen kann oder möchte, dann muss ich mir jetzt selbst helfen und Lösungen finden. Und so fing mein Kopf heute morgen um 9 bis Abends um 18 Uhr an zu qualmen und ich hatte nur noch Zahlen und Gedanken im Kopf.
Ich organisierte meine Konten um, schrieb einige Kündigungen von Abos und mehr und schrieb mir einen kleinen Ratenplan, wie ich meinen Dispo in kleinen Raten auslösen könnte. Das geht natürlich von heute auf morgen, aber es ist ein Versuch das für mich greifbar zu machen.
Warum erzähle ich dir das so offen? Ganz einfach weil ich mal aufzeigen möchte, dass man nicht immer freiwillig in Situationen kommt, die schwierig sind, sondern oftmals ist es auch eine kleine Kettenreaktion von mehreren Faktoren. Und wenn man halt nun mal kein eigenes Geld verdienen kann und darf, dann steht man halt schneller mal im Dispo, ob man das nun wirklich möchte oder nicht.
Sicher könnt ich jetzt sagen, ich lasse es so laufen, aber nein weil es mich belastet muss ich das jetzt erstmal ändern, einfach für mich und gerade weil mir nicht wirklich jemand helfen kann und ne reiche Oma habe ich ja auch nicht.
Ich habe auch kein Problem damit dass hier so offen zu erzählen, denn ich habe mir diese Situation nicht ausgesucht, denn ich würde liebend gerne arbeiten gehen und mein eigenes Geld verdienen. Ja und ich habe auch ne Menge versucht um aus der vollen Erwerbsminderung heraus zu kommen, nur leider ohne Erfolg. Ich bin ja nur in die volle Erwerbsminderung rein gekommen, weil ich nicht immer so fit war wie jetzt und das es mir heute gesundheitlich so gut geht ist eigentlich ein Wunder und dafür bin ich mega dankbar nur leider für kein Gesetz und Weg aus der vollen Erwerbsminderung heraus.
Na jetzt nachdem ich meine Wohnung schön organisiert habe, kann ich ja mal versuchen meine Finanzen auf zu räumen .
Der Wille ist da, vielleicht klappt es ja, ich werde sehen. Alles Liebe Ilka
Hallo, Ich bin gestern Abend eingeschlafen, darum habe ich nicht mehr mit dir plaudern können. Ja ich war gestern halt auch ziemlich lange spazieren und Luft macht Hunger und müde und bin ja jetzt seit über einem Jahr in meinem persönlichen Rückzugsmodus, da geht man auch früher ins, das hat Corona so als Begleiterscheinung mit sich gebracht. Heute war ich wieder länger spazieren auf dem Friedhof vor meinem Haus. Ja, heut ging mir ne Menge durch den Kopf, weil mir klar wurde dieser Status des Rückzugs wird wohl immer noch länger anhalten und all meine leisen Ziele sind erstmal wieder dahin und ich weiter Geduld haben so wie viele andere auch klar nur für mich persönlich stellte sich die Frage ob es wirklich realistisch ist zu glauben, dass ich jemals eine reale Chance haben werde irgendwie arbeiten zu gehen und damit auch Geld zu verdienen…Heute war mir ziemlich klar und relativ deutlich bewusst und das ohne viel Schnörkel, nein, so wie ich es mir immer vorgestellt und auch erhofft hatte, wird es nicht mehr eintreffen… zumindest vorerst nicht. Alles ist derzeit wichtiger als meine blöden Gedanken der Inklusion und Teilhabe… Ich weiß es klingt erstmal voll hart, aber ich denke ich muss das jetzt erstmal hinnehmen und akzeptieren, denn sonst macht mich das irgendwie total traurig und kaputt. Ich weiß ich habe irre viel versucht um in einen Job zu kommen, aber es sollte nicht sein, trotz aller Bemühungen . Warum ging es denn heute nochmal durch den Kopf, na weil mir der komische Fragebogen von dem neuen Bearbeiter meiner zuständigen Behörde nicht mehr so ganz aus dem Kopf gehen wollte … Das hat was in mir ausgelöst, was mich zunächst einmal ein wenig wütend machte, dieser Fragebogen zeigte mir wieder wie arm ich bin und das ich eigentlich nur ein kleiner Kostenfaktor bin und auch so gesehen werde. Nur damit du weißt was es für ein Fragebogen ist, der nennt sich Vermögensaufklärung, da musst dich quasi völlig nackig machen. Man fragt dich sogar nach deiner Bestattungsvorsorge oder dem Inhalt deiner Geldbörse… Ich weiß das müssen die Behörden fragen, und ich habe speziell so etwas schon öfter ausgefüllt, doch dieses Mal berührte es mich und fasste mich an, denn es gibt nur noch selten einen Menschen, der ehrlich gemeint da ist und dich mal fragt, wie es dir damit geht, denn oft kennt ein Bearbeiter solcher Behörden nicht mal deine Geschichte, sondern bilden sich eine Meinung über dich ohne dich zu kennen ,sie wissen nicht wie hart du gekämpft hast ,um da zu sein wo du jetzt bist und das du für deine Situation nicht mal wirklich etwas kannst… Nein ich gebe nicht auf, doch das brachte mich heute echt zum Weinen und ich finde manchmal ist das Leben halt einfach nur ein kleines Arschloch. Sory das musste ich mal sagen. Ich weiß auch, dass es gut ist, wenn mich solche Dinge berühren, denn das zeigt was mich zu dem macht was ich bin. Ja ist gut, dass nicht alles an mir abprallt. Aus diesem Grund erzähl ich solche Sitationen auch mal, damit gesehen wird, mir geht auch mal was nahe und mich lässt manchmal auch einiges nicht kalt. Nein mich berühren auch viele Dinge ,aber oftmals wird einfach erwartet ,dass ich das ertrage und aushalte. Alles Liebe Ilka
Webgeflüster mit Seele 